Анекдот

  • Автор темы
А

ахтубинский романтик

25 Фев 2020
14011019.jpg
 
L

Libertine

25 Фев 2020
ахтубинский романтик, поддерживаю! :agree:
 
L

Libertine

25 Фев 2020
 
A

andros

27 Фев 2020
Баян ? :gigi:
Iv4RexTCHT0.jpg
 
L

Libertine

27 Фев 2020
andros сказал(а):
Есть немного.
И одновременно: "Новое, это хорошо забытое старое".
Так что, не парься. :gigi:
 
A

andros

27 Фев 2020
Libertine, Фууух , успокоил ! :agree: :gigi:
 
L

Libertine

27 Фев 2020
andros сказал(а):
Libertine, Фууух , успокоил ! :agree: :gigi:
:gigi::gigi::agree:

Добавлено:

Старые Рабиновичи ругаются между собой:
- Яша, ты перестал меня любить! Яша, ты меня совсем не любишь! Яша, ты даже не смотришь на меня! Яша, не дай Бог шо... ты даже меня опознать не сможешь!

Добавлено:

Муж с женой ругались целый день, не выдержав к вечеру, муж послал её к чёрту... а чёрт возьми, да и забери её...
Прожил мужик без жены месяц и стало ему скучно. Разыскал чёрта и говорит:
- Верни жену, падла!!!
- Да не вопрос, если узнаешь её три раза подряд - забирай обратно!
- Не сцы, узнаю хоть сто раз подряд!
Заводит его чёрт в большой зал. А там одни голые бабы в шеренгу спиной к нему стоят. Мужик три раза проходит мимо них и все три раза безошибочно угадал свою жену. Чёрт в недоумении:
- Ну нихрена себе, а как у тебя это получается?
- Да очень просто... Иду вдоль голых женских задниц - х#р стоит, как только к своей "жопе" подхожу - падает...
 
Последнее редактирование:
A

ADS

27 Фев 2020
andros сказал(а):
Баян ? :gigi:
Iv4RexTCHT0.jpg
Как можно зависнуть в интернете за клавиатурой пишущей машинки? Причём даже не электрическая - нажим на буквы разный.
 
Д

дима56rus

28 Фев 2020
В травматологии.
-- Не, ну с кем не бывает, ну поругался с женой, но зачем было с третьего этажа прыгать??
--Я не прыгал...
 
Г

ГеХа

28 Фев 2020
Решить любую неразрешимую задачу нашим учёным помогают спирт и синяя изолента, а их британским коллегам - скотч и скотч.
 
K

kripton

28 Фев 2020
Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель
 
А

ахтубинский романтик

29 Фев 2020
14033699.jpg
 
А

ахтубинский романтик

29 Фев 2020
14034516.jpg
 
L

Libertine

29 Фев 2020
Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу.
Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи.
По истечению суток, она задает вопрос: — Вы собрали мочу?
Еврей: — Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.
Медсестра, недоуменно: — Как закончилась?!
Еврей: — Ну, как, как ... Болезнь у меня серьезная,
а призывники так умоляли, что пришлось все продать ...
 
L

Libertine

1 Мар 2020
 
J

Jovani

Команда форума
2 Мар 2020
- Знаешь, папа, я сегодня рубль сэкономил!
- Молодец, сынок! А как?
- Утром я не сел в автобус, а бежал за ним.
- Дурак! Надо было бежать за такси, сэкономил бы больше.
 
L

Libertine

2 Мар 2020
Некрасиво судить о человеке только по перегару.

Не ждите, что кто-то сделает Вас счастливым - покупайте водку сами.

Самое грустное в первый день после отпуска — это завтракать не пивом.
 
С

Сплит

3 Мар 2020
Скупой молился:
— Господи, ты велик и всемогущ! Что для тебя тысяча лет?
— Один миг.
— А тысяча золотых?
— Один грош.
— Так подари мне этот грош.
— Хорошо, подожди один миг.
 
L

Libertine

4 Мар 2020
- Фима, мои соболезнования, дорогой!! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже какая была женщина!! Наверное с сердцем шо-нибудь, да?
- Таки нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала...
- Шо Ви говорите... какая красивая смерть!!
 
S

sergeisam

5 Мар 2020
звонок куме.png
 
М

Марк С

5 Мар 2020
Два мужика пьют вместе. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить.
 
Y

yaz_70

6 Мар 2020
Инопланетяне - мужчина и женщина - совершили вынужденную
посадку в глухой деревне. Пустили их на ночлег старик со старухой.
Накормили, напоили, стали спать укладывать. Тогда инопланетянин и
говорит старику: "Слушай, все равно завтра улетим, давай на ночь
женами обменяемся". На том и порешили.
Легла старуха с инопланетянином. Вскоре разочарованно говорит:
"О, такой маленький!" Инопланетянин спокойно крутнул свое правое
ухо. Через время старуха снова сетует: "Такой тоненький!" Пришелец
спокойно, с достоинством крутанул свое левое ухо.
Утром летающая тарелка улетела. Сидят старик со старухой, пьют
чай, делятся впечатлениями о прошедшей ночи. Старуха не нахвалится
инопланетянином. Старик же с досадой говорит: "А эта паразитка мне
всю ночь уши крутила!"
 
R

rmf

6 Мар 2020
Грета Тунберг призвала китайцев отказаться от традиционных палочек для еды и таким образом сохранить деревья.
Китайцы призвали Грету вернуться в школу, где она может узнать, что палочки делают из бамбука, а бамбук - это трава.

Также китайцы призвали Грету перестать пользоваться туалетной бумагой, ведь бумага - это деревья.
 
Г

ГеХа

6 Мар 2020
Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала...
— Он не мог ее обманывать!
— Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог!
 
С

Сплит

7 Мар 2020
 ссылка скрыта от гостей 

Грета Тунберг призвала китайцев отказаться от традиционных палочек для еды и таким образом сохранить деревья!
Китайцы призвали Грету вернуться в школу, где она может узнать, что палочки делают из бамбука, а бамбук это трава! Ещё китайцы призвали Грету и её друзей, отказаться вытирать попу туалетной бумагой, потому что это уже деревья!
 

Верх Низ