Анекдот

  • Автор темы
С

Сплит

недавно британские учёные доказали, что слоны топчут кур гораздо эффективнее петухов.
 
М

Марк С

ахтубинский романтик, :lol:
 
L

Libertine

 
С

Сплит

В метро.
- Кхе -кхе-кхе.
- Мужчина, вы кашляете, у вас короновирус!!
- Спокойно! У меня открытая форма туберкулёза!
- Фух. Слава богу.
 
L

Leha

Libertine, так что, надо передавать челендж! :p :p
У кого есть 100 кг чёрной икры и сильнодействующее слабительное? Поделитесь с детскими домами!
 
S

Sergej

Команда форума
Leha сказал(а):
Поделитесь с детскими домами!
А вдруг хоть что-то дойдёт до детей..? :smirk:
- - - - -

С годами детали вижу хуже, зато картину в целом лучше.

- - - - -
Через год после развала СССР пересекал я на поезде белорусско-польскую границу. В Бресте проблем не было, а на польской стороне — в Тересполе — мне чуть не испортили радостное настроение.
— Паспорт, — войдя в моё купе, хамовато распорядился пограничник. У него были маленькие серые глаза и большой сломанный нос.
— Вот, пожалуйста.
— Цель поездки в Польшу? — рявкнул он на ломаном русском.
— Турнир по шахматам в Ченстохове.
Пограничник недоверчиво посмотрел на меня.
— Шахиста?
— Да.
Он высунул голову в коридор вагона и что-то крикнул. Через минуту появился долговязый солдат с шахматами.
— Будем играть, — сказал пограничник, расставляя фигуры.
Он явно был доволен собой и предвкушал скорое разоблачение самозванца. Отыскав на пересечении вертикали «е» и четвёртой горизонтали нужное поле, он сыграл е2 — е4 и торжественно взглянул на меня. Я ответил d7 — d5. Пограничник задумался. А я почему-то вспомнил Ильфа и Петрова: «Он чувствовал себя бодрым и твёрдо знал, что первый ход e2 — e4 не грозит ему никакими осложнениями. Остальные ходы, правда, рисовались в совершенном уже тумане, но это нисколько не смущало великого комбинатора. У него был приготовлен совершенно неожиданный выход».
Если у Остапа был приготовлен совершенно неожиданный выход, то у моего пограничника — совершенно неожиданный ход. Он вывел короля на е2. Я взял пешку. Он снова пошёл королём вперёд. Я вывел ферзевого коня. Он взял королём мою пешку. Я дал ферзём шах, а ещё через два хода — мат. На том самом поле е4.
— Хороший шахиста! — похвалил он, возвращая мне паспорт с печатью-разрешением на въезд.
Пограничник вышел. А я сидел и думал о его сломанном носе. Я вдруг подумал, что, возможно, когда-то этот пограничник устроил аналогичную проверку боксёру.
И эта догадка вернула мне радостное настроение.
- - - - -

Трогательные кадры успел запечатлеть фотограф-любитель Анил Прабхакар из Индонезии, когда был с друзьями на сафари.
В заповедном лесу на Борнео орангутанг заметил мужчину, стоящего по грудь в воде в какой-то яме, и буквально протянул ему руку помощи.
Представляете..?
Орангутанг протянул руку помощи, а хомо сапиенс фоткал и умилялся...

- - - - -

Китайские айтишники сделали шикарные системы для распознавания лиц на улицах своих городов.
После вопроса российских коллег, можно ли перенести эти чудо-продукты на российскую почву,
китайцы долго мялись, потом сказали: «Нисево не полусица. Эти лусские лица осень-осень похозые. Вопсе не разлисить».
 
N

Nickbell

 
С

Сплит

:tongue::gigi:

Пришел муж домой в стельку пьяный.
Жена выговаривает: — Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
Он отвечает: — Я хозяин в доме, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит.
Заходит соседка в гости.
Видит валяющегося под столом мужа, интересуется: — А чего это у тебя муж под столом лежит?
— Так он-же хозяин дома. Где хочет, там и лежит...
 
L

Libertine



- Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.

— Яша, я уже вышла из ванны и
жду неприличных предложений…
— Софочка, а давай заправим
оливье кетчупом.
— Нет, Яша, это уже перебор!

— Моня, почему ты не даришь мне цветы?
— Циля, я подарил тебе весь мир! Иди
нюхай цветы на улицу!..

— Семочка, если будешь хорошо себя
вести, купим тебе велосипед!
— А если плохо?
— Пианино!

— Сара, выполни мою последнюю просьбу!
Сожги мое тело в крематории! Прах положи
в конверт, напиши там: "ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ
С МЕНЯ ВСЁ", и отправь в налоговую.

— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость – это когда из половых органов остались
одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый!
 
S

Sergej

Команда форума
Чё, правда? :upset:


Жители Перми выбирают название для проездного: "Обдираловка", "Проездун", "Зеленая миля". Но  ссылка скрыта от гостей 
 
K

kripton

Sergej, :gigi: Фейк.
 
S

Sergej

Команда форума
kripton, а в каком разделе..?:gigi:

Добавлено:

kripton сказал(а):
Фейк.
Проверил..  ссылка скрыта от гостей 

Не совсем фейк:gigi:

Perm.JPG
 
Последнее редактирование:
1

123vlad

Sergej, "Карету мне, карету!" (Чацкий. Грибоедов).

Сюда
я больше - не ездок. Пиздок.

Сюда я больше - не ездун. Пиздун.

Сюда я больше - не ездец. Пиздец. :mrgreen:
 
L

Libertine

123vlad сказал(а):
Sergej, "Карету мне, карету!" (Чацкий. Грибоедов).

Сюда
я больше - не ездок. Пиздок.

Сюда я больше - не ездун. Пиздун.

Сюда я больше - не ездец. Пиздец. :mrgreen:
Есть три типа водителей: Ездок, Ездюк и Пи@дюк.
 
С

Сплит

Встречаются два мужика.
- как дела?
- да вот, женился.
- и как?
- да как? В гараж нельзя, с друзьями нельзя, на футбол нельзя...
- жалеешь?
- жалеть тоже нельзя
 
М

Марк С

Sergej сказал(а):
Чё, правда? :upset:
Этой трассе появиться бы в Пензе, вообще бы вопросов не было. "Пензенская .езда!"
 
A

andros

Libertine сказал(а):
Есть три типа водителей: Ездок, Ездюк и Пи@дюк.
:no: Целых 6 !! Шофёр , водитель , водила , ездок , ездюк и пиздюк. И 7й бонусная категория. "Прокладка между рулём и сиденьем" :gigi:
 
A

akson57

А как же ездун и ездец?...
 
A

andros

akson57 сказал(а):
А как же ездун и ездец?...
Это производные .
 
А

ахтубинский романтик

:gigi:
Олег безумно удивился,
когда к нему пришел енот.
Енот был удивлен не меньше:
В его норе сидел Олег.
 
1

123vlad

andros, Ещё есть блАндики и купленные(подаренные) права.
 
P

pasha-4

Тут видел или нет?
Что такое кэшбек- это когда женщина после минета лезет целоваться:one::mrgreen:
 
K

kripton

andros сказал(а):
Целых 6 !! Шофёр , водитель , водила , ездок , ездюк и пиздюк. И 7й бонусная категория. "Прокладка между рулём и сиденьем"
Про Валентина забыл, он отдельной категорией идёт - мозгоебатель :gigi: Лидер секты ГД и святого кольца.
 
L

Libertine

21-03-32.png
 
L

Libertine

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда - старый сервант и телевизор.

— Вы знаете, Лев Аронович, шобы пробудить у своего внука интерес до музыки, я купил ему скрипочку. Но ничего из этого таки не вышло...
— Как я вас понимаю! У меня было то же самое, когда я подарил тёще чемодан.

Спасатель на одесском пляже объявляет в громкоговоритель:
— Мальчик, красивый и замечательный. Гордость своей мамы! Слезь с навеса, кусок адиЁта, пока ты не сломал себе шею и мама не подала в суд на меня и горсовет Одессы!"

— Знаете, Бэлла Аркадьевна, с возрастом таки всё чаще начинаешь задумываться о высоком. Например, о своем давлении.

Фима выполз из спальни, тяжело вздохнул и сказал:
— Если б она ещё так готовить могла!

— Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый - пройти пешком от Одессы до Киева.
— Да ты шо, это же далеко! А второй какой?
— Второй - каждый день по два часа секса....
— Милая, собирайся в дорогу! Шо тут идти? До Киева - рукой подать!

Одесская школа. Ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?". До конца урока 10 минут. Моня поднимает руку:
— Роза Марковна, можно ещё добавить сто тысяч?

Привоз.
— Молодой человек, положите семачку на место!
— Но я же, таки только попробовать...
— Молодой человек! Если уся Одесса будет приходить до меня пробовать, то я стану знаменитым на весь город! А мне некогда раздавать автографы - мне надо семачками торговать!

— Сёма, ты помнишь, шо у моей мамы завтра день рождения?
— Да шо ж это такое?! Каждый год одно и то же!
 

Верх Низ