Анекдот

  • Автор темы
К

Комсорг

8 Фев 2020
andros сказал(а):
Полные версии популярных поговорок.
половина из этого - фейк и новодел.
 ссылка скрыта от гостей 
 
1

123vlad

8 Фев 2020
yaz_70, Ваша жена красива, молода, дипловно-образованнО.
Чё разводитесь?
Туфель красивый, модный,новый... Бляд...ь... Как моей ноге в этом туфле ...
 
Y

yaz_70

8 Фев 2020
123vlad, ??? Это ты о чём???
 
S

Sergej

Команда форума
8 Фев 2020
Комсорг сказал(а):
половина из этого
Комсорг, долго ж ты думал, считай месяц...:lol::gigi:
 
M

Murka

8 Фев 2020
Sergej, Завидуешь?
 
S

Sergej

Команда форума
8 Фев 2020
Murka, не.. я и сам могу:gigi:



Med.JPG


 ссылка скрыта от гостей 
 
L

Libertine

8 Фев 2020
— Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
— Нет, окна во двор...

***
— Фима, это вам вчера на перроне дали в глаз?
— Ой! Какой там перрон?! Платформочка вшивая...

***
— Яша, Ви знаете, от поноса помогает морковь.
— Я таки даже представить себе боюсь, каким способом!

****
Одесский суд. Дело о разводе.
— Рабинович, почему вы требуете развода?
— Она таки отдается мне только на боку, а я, как нормальный человек, хочу, чтобы она давала мне на спине!
— Гражданка Рабинович, не валяйте дурочку и отдавайтесь мужу на спине.
— На спине?! Ни за что! Я тоже хочу смотреть телевизор!

***
Крупный фабрикант Шнеерзон приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.

***
Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:
— Хочу, чтобы все москали сдохли!.
Выпили. Русский:
— Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили. Еврей:
— Ну, за сказанное!

***
Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...

***
Бедная еврейская община в Бердичеве обратилась к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой пожертвовать ей шесть вагонов угля. Торговец ответил, что подарить уголь он не может, но продать за полцены готов. Община согласилась и заказала для начала три вагона. Торговец отправил три вагона и спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, послал в Бердичев напоминание. Община на это ответила:
-- Напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили нам шесть вагонов угля за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, а на оставшиеся три не претендуем.

***
Старый Исаак приходит к Соломону Лифшицу - известному в городке врачу.
— Понимаете, Соломон, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок, брюнеток, шатенок...
— Да, Исаак, я вас понимаю, но я не лечу венерические заболевания...
— Нет, Соломон, вы меня не так поняли. Я их любил по-разному, но больше всего мне нравилось их любить в автомобиле. Вы знаете, у меня горбатый "Запорожец" и, иногда, приходилось принимать такие позы…
—А, я понял Исаак! Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
—Ай! Да ничего подобного!
—Таки чего же вы пришли?
— Соломон, вы не одолжите мне вашу "Волгу" на денек?

***
— Изя, а в Америке хорошо?
— Везде хорошо, где нас нет.
— Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?

***
— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, - не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать...
— Так ведь там всё написано! С одной стороны - НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны - НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.

***
Мойша и Миша пьют водку.
Закусывают, как положено, огурцами.
Мойша, опрокинув стопочку, берёт огурчик побольше, и ...
Миша:
— А! Вот вы евреи всегда хапаете себе побольше,
а нам, русским, остаётся что поменьше, вот поэ...
Мойша:
— Стоп, стоп, стоп давай сначала - кладёт огурец назад,
— Вот ты не еврей, какой огурец возьмёшь?
Миша:
— Ну, маленький.
Мойша:
— Ну так и в чём вопрос, а?! Бери и закусывай!
 
С

Сандро

Команда форума
9 Фев 2020
– Что такое кассета с порно?
– Эээ… Ну, когда два человека любят друг друга, они…
– Пап. Я знаю что такое порно. Что такое кассета?
 
Б

Бaрмалей

9 Фев 2020
Libertine сказал(а):
Крупный фабрикант Шнеерзон
Libertine сказал(а):
Бедная еврейская община в Бердичеве
Libertine сказал(а):
Мойша и Миша пьют водку.
Понравились:lol: :lol: :lol:
 
S

SASHATOD

9 Фев 2020
Сандро сказал(а):
Что такое кассета?
:gigi:
Моя как то кипишь в книжном шкафу наводила и такую кассету нашла,ржали, дети уж взрослые а она ешо запрятана:mrgreen:
 
Б

Бaрмалей

9 Фев 2020
Сандро сказал(а):
Что такое кассета?
Какое там-кассета, дисков уже почти нет.
 
A

andros

10 Фев 2020
Актуальненько . :gigi:
56FpzlIKuGw.jpg
 
А

ал56

10 Фев 2020
yaz_70 сказал(а):
123vlad, ??? Это ты о чём???
Не обращай внимание, очередные "6х9".
-------------------------------------------------------------
Мужчина - лайт должен построить скворечник, вырастить хомячка и посадить кактус.
 
Y

yaz_70

10 Фев 2020
Тамада проводит конкурс на свадьбе, вдруг задает в зал вопрос:
- Какую фразу можно сказать и во время секса, и во время семейного ужина?
Кто-то из зала выкрикивает:
- Не чавкай!
 
A

andros

10 Фев 2020
Разочарование. :gigi:
gDD0aBWP6J8.jpg
 
М

Марк С

10 Фев 2020
Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 3500 рублей. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 9200 рублей.

После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 5850 рублей, оплаченные Аркадием.

После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой. Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.

Итого, Аркадий остался в минусе 18550 руб.+ 284 рубля пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились..

Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Снежане 3000 рублей Причём презервативы Снежана привезла с собой.

Вопрос: угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал девушку блядью?
 
M

MICHAIL

Команда форума
10 Фев 2020
Зачот! :beer:
 
S

SASHATOD

10 Фев 2020
Марк С, :gigi:
 
M

MICHAIL

Команда форума
10 Фев 2020
Ну там стоило упомянуть,что время было позднее ,метро закрылось (а как иначе-то - после ресторана и коктейлей не самой-же за руль ) , джентльмен Аркадий вызвал такси для замечательной Вероники и оплатил его ....
 
М

Марк С

10 Фев 2020
MICHAIL сказал(а):
... Аркадий вызвал такси для замечательной Вероники и оплатил его ....
Если уж на то пошло, то что-то слабо верится, что Снежана за два часа обошлась в 3 т.р.
:)
 
D

delux1

10 Фев 2020
Марк С сказал(а):
Если уж на то пошло, то что-то слабо верится, что Снежана за два часа обошлась в 3 т.р.
:)
Снежаны разные бывают... у нас есть по полторы за час. :gigi:
 
M

MICHAIL

Команда форума
10 Фев 2020
Конкуренция высока,так что если час = 2 тр , то два это мелкий опт и вполне могут быть и три .
 
М

Марк С

10 Фев 2020
Сразу видно глубоко женатых людей. Отстали от цен. Сам такой.
 
D

delux1

10 Фев 2020
Марк С сказал(а):
Сразу видно глубоко женатых людей. Отстали от цен. Сам такой.
:lol:
ага,особенно - я... с 2007 года без жены...
Тут от места твоего проживания зависит :one:... На Кипре живешь? Так -там и поболее цены... а вот в деревне какой и за бутылку самогона снимешь :lol:
я ж писал
delux1 сказал(а):
Снежаны разные бывают.
:gigi:
 
S

Sergej

Команда форума
10 Фев 2020
Марк С сказал(а):
Потом она поцеловала Аркадия в щёку и ....
Замкадочная женщина....:lol:
Текст скрыт от гостей. Для просмотра войдите в свой аккаунт.
 

Верх Низ